神說話語是帶有能力的
所以 到底是誰說 這裡 是當我擁有了什麼的時候時
才開始啟動 繼續寫下去的動力？
哎呀～好像是我呢...
其實我做錯很多事 這裡就是其中的一件。
為什麼我會為了去滿足我自己”知”的慾望而極力的去追求什麼呢？
為什麼我會這樣的開啟跟外放我的行動而毫不考慮後果呢？
為什麼我過去會沒有原則的一直堅持自己所認為偉大的事情呢？
這一點都不屌 一點都不偉大
在人家看起來 好像你很專情 好像你很威猛 不是外面那種飄來飄去的壞男孩
但其實 這是另外一種糟糕男孩的表現
表面看似平和 但是卻無法控制自己的行為
我本末倒置了
整個世界也本末倒置了
過去我們所認知的 是一個男孩付上他的代價
一個女孩 附上她的代價 彼此相戀
於是成就一段美好的戀情 比燈紅酒綠的愛情純情 比學生青澀的愛情成熟....
“X”
我們若不藉著造就自己 彼此勸勉 認清自己的身分
就無法了解自己的潛能到底在哪裡
又要怎麼去愛人呢？怎麼去二人成為一體呢？
還記得光哥的信息 那個空中飛人 墜落在農村 然後再次透過兩對父母的肯定重新崛起
我們若再次的委身在屬靈長輩的肯定中 才發現原來未來更遠更高更好玩
我該對自己多點肯定吧 說：我做的很好了！
過去並不可恥
可是躊躇不前卻有點可恥
因為我們要停止抱怨我們原生家庭 為自己的人生負責
剛聽到的時候很想逃避 可是發現逃避後
只會一直讓一樣的事情不斷的重複發生
原則。
不要將未來看的太美好 也不要將未來看的太務實
相信觸電的化學反應一直都存在 只是時間的早晚問題
我直到現在還很難面對 或許到明天 或許到年底 又或許要一段時間
但是我相信總有一天。
沒有原則的堅持只會顯得自己沒價值
讓自己變得更好
若肯再一次的相信 那會是全天下最美的奇蹟
過去我總是躊躇不前
這次我要為自己的未來立好根基
我有我的 Code 以及我的 Timecode 我會堅持到最後一分鐘
神阿在最後這段時間 不 是以後的時間
讓你的話語充滿我 低谷的時候陪我哭 高峰的時候陪我爽
這一季自由的信息 我想不只讓新朋友震驚 也讓陳舊的基督徒興起
過去這段時間 我都不像我了.....
突然期待起今年的天國文化的服事了呢！
愛情方程式/自由者聯盟/GO小組我的家/我遠在高雄的親人以及屬靈親人/琴與爐/天國文化/罵及/你/妳/祢
構成2013大衛廖的充分要件。
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我答應了
就不會食言。
我說過會去的每一個地方 就會去
我說過會幫忙找到最適合的地方 無後顧之憂的讓你為自己的生活奮鬥著
不 是為未來所計畫的一切努力
現在就開始在布局規劃
我是 分身
分身需要尊重 也需要學會尊重人
分身有感覺 也需要知道本尊的感覺
如果沒有辦法達成本尊的任務
如果本尊沒有好好控制分身的舉動
分身本尊 相輔相成
但是當身為分身的我
說我可以 就要達到可以
他痛了
分身也痛
他笑了
分身也笑
我們 同進退
緊密的關係 永恆的默契
合而為一的心
那個是從肋旁出來的一部分
怎能輕易放棄？
我答應了
就不會食言。
本尊 分身 神
你要永遠記得.....
約15:4
“你們要常在我裡面，我也常在你們裡面。枝子若不常在葡萄樹上，自己就不能結果子。你們若不常在我裡面，也是這樣。”
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如果是每一天
那就會美一天
因為這樣的模式
至少能讓我知道我活著
冷了
我就會開始一起冷
笑了
我就會開始一起笑
哭了
我就會開始一起哭
走了
我就會開始感到不捨
隨之起伏 隨之流浪
讓時間
沖淡前面
我 再試一次好嗎？這等待的滋味
讓有傷口的我 能在過節前 慢慢復原
求妳讓我相信這一切 還有可能
這一切 不是bull shit
或許妳不知道
那張照片 所給我的 是多大的鼓勵以及勇氣的給予
去面對這個禮拜
下個禮拜
下個月
今年
明年
甚至是久遠
或許是成熟了吧
我要神的陪伴 也需要人的陪伴
美一天
不論是片段 或是完整
美一天
不管是坐在左邊還是右邊
每一天
得失心丟掉
我可以只要愛就可以了嗎？
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是嗎？
或許
不斷的猜忌 互相攻防
好似冷戰時期 猜測對方的想法
等待對方掀開底牌
哪一次會有第一次的交鋒？
看的出
就像當年
誰都看的出 也猜的出
殺紅了眼 衝過了頭
對誰 都不好
不經意的行為 都會造成破壞和心痛
左右都走過後 才知道原來是在我身後
夠了吧
了斷
不要讓自己的內心掙扎
違背了自己的渴望
改變自己 是否在這一刻
交惡 重合 都算了
這次是我自己該承擔的
只是
在這以後
或許結局不同 會難過
或許那天的分享在說
Who is waiting for?
打破這種格局 來過
等待 成習慣 等待 成自然
在那事我可以等
在這事我不能等
就這樣吧
Waiting for my doing
For this mouth
This year
And all my life....
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這次的測驗
和以往不同
單選
不是多選
是我的問題
也不是我的問題
是我的選擇
也不是我的選擇
在這些環境中 我只能選一種
在這些掙扎中 我也只能選一種
我不甘
被這些事情埋沒
如果有如 這種劇情
原來真的會在真實世界中上演
單選題
或許所有會一樣
只是最後的鏡頭 會被打破
單選題
選擇我的口 說與不說
選擇我的手 動或不動
在這一動一靜中 有多難受
我不要扣分 受傷 沉默
我可以期望 題目出錯嗎?
我的錯 我的挫
我不想選了
can't touch it......
all for you
let's all
講過以後才發現
自己有多矛盾
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過去所堅持的都已離去
我讓自己走了
或許
真的是這樣嗎？
一個暑假
讓我放掉過去十幾年來
堅持的個性
因為我知道 有時候 一無所有
我不是想變壞 我不是想放棄什麼
我只是想放下了.....對自己的堅持
讓我稍微沈澱一下吧
丟掉過去的習慣吧
那些年的東西
這些年的混亂
我不想當個戰士
然後自打嘴巴
因為心中有洞
我這一生真的努力過很多次
然後總在功敗垂成時 讓自己混亂
可以停止了嗎？
我只是想 讓自己穩定
恢復對神 對人的愛情
因為從以前到現在 我所失去的太多了
我不隨便
我不飄移
這是大家所知道的
我只是發現
我沒有辦法緊緊抓住
讓人擔心了 讓人難過了
對不起
因為夜
會有最深的恐懼
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或許是這些渾沌的事情
早就讓我失去了所有
我的心
讓人看似堅強
我會說 這是我的習慣
我會說 it doesn't matter
我會說 我總是想要一個人一下
其實根本不是這樣
我每次都很想哭 但是不可以出聲
我知道這樣的我已經開始不適合
卻還是矛盾的去做
然後再讓自己受傷
我好累 我真的好累
每一次脆弱的攻擊
都成為毀滅性的破壞
我真的經不起了
我好想離開
老早就垮了 只是妳不知道
我所能給妳的 從一開始的全所有
到終點的一無所有
在大廳和門口來回踱步 手伸出 又收回
每次一大清早起來 就陷入困境
我只是想讓自己不要在深夜太難過而已
我們 錯過了嗎？
只是因為先前的談話
然後我就發現
原來是我只能選擇 這樣好幾次的錯過
但是 誰聽誰說
然後就碎了
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每一次的現象 每一次所表現的
都是這樣
大河 流過
我不會知道他多深多快
給人的假像 是慢的出奇
為什麼
當我想快的時候 卻放慢了
當我想轉彎時 卻要直走
為什麼
從小到大
我所追求的 我所希望的
總是擦肩而過 或是失敗收場
我到底是老二心態
還是我性格總是破壞
領導又怎樣呢
能力又怎樣呢
若不是團隊完成 就會讓我難過
我需要
因為我覺得那個喜悅
會勝過所有
我很清楚了
我很現實了
不和的就不要求
要的就拉住抓住
轉移中 矛盾中
只是
當河水流過
又 是一個秋冬
然後守候
這就是慢活的話
我討厭慢活......
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已經開始 不再感到熱情
縱使我有比常人高出許多的意志力
對這一切 倦了
生了一場病 好像人都變了
開始了為我自己的生活
我開始離開我自己
我突然覺得那種堅持到底的決定 好傻
雖然 看起來很美
其實就是一種少數族群的解答
就像人人都希望原住民的身份
加一點分 多一些祝福
但你身上就不是那種血
這種那些年女孩的痛
造就了賽德克‧巴萊式的血統無奈
我不想再走下去了
這樣好累 最近好累
高雄
惟一沒有出現過的地方
想躲避 然後忘記
像越沖越淡的茶包
像放久就苦的咖啡
可以在這裡轉移嗎？
或許走過那麼多 其實是一個小小的引子
獅子專情？我不信那套
何況是綠野仙蹤中 那隻膽小的獅子
就連吼叫都膽小了
今天的摩天輪 美景 咖啡香
給我時間轉移 轉入眼裡
然後
融化在我自己的世界中
用照片 來說出我心裡的話
有人會懂得....
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不敢去
特別在今天
誰敢去
回去翻閱 到現在 心還在痛
或許是電影的催化 縱使還沒辦法去看去面對
或許是舊人重溫 原來人 都有感覺
又或許是走過了一些地方
長廊 座位 倉庫的小空間 背心 微笑 那段短短的單車路
是吧
我就是幼稚 才會在今天回去翻閱
我就是幼稚 才會在五年以後發現
原來從頭到尾
我還是在欺騙自己
因為從來沒變
每次的空位
還記的椅子下的大熊
還記的 那句話
每個人的手機裡 總有一個刪不去的電話號碼
為什麼要讓我發現
永遠停在我瀏覽器的第一個書籤頁
光想到往下捲動的那一刻
我的手就在抖
哭過 為了那些已經代表著改變的相片
我實在想不透
到底為什麼會值得我每一年都將它放入行事曆
還記得那些年
拚了命的將它寫入各個提醒
現在卻刪也刪不掉
電話裡是 電腦裡是 桌上也是 筆記上也是
是嗎
大家都知道
也或許離開的原因 有一份
那麼是因為幼稚吧
我就是因為幼稚
才會在過了這麼久的今天拿出來
然後
開始看不清
視線模糊......
原來那麼久了
我還是一樣 沒有變過
那是 很好的回憶
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聽到了一些東西
行走在護欄的左右邊
顯得格外矛盾
交叉環繞的兩條線 交錯迴旋的兩個邊
都缺少了
交集的同理可證 和角度為零的最佳答案
速食文化
造就多少崩潰的淚水 和社會無情的現實
是的
我們不一樣
我們快 而另一方慢
這樣的特性
為彼此造就互相交手中
錯謬價值觀 和快速變換的可怕
然而在這 一快一慢 一前一後
也成了多少視線錯過 和肩膀交錯
在城市 在鄉村 在行走 在妳仰望星空
義大利麵的微醺起司味和雙眼
曾打亂我的感官神經
我曾經以為這就會是終點和起點
但是我知道我吃的是慢燉的美味 和品酒
為了年份 產地 可以等待 可以品嘗
我在未知的情況下成為慢的一方
我思考 我預備
一但記起 忘不了
就如我熟悉的路口 過了10年依然清晰可見
客氣 是習慣
這是我們的相處方式
在這相敬如賓當中 失去了多少自我
於是口
不再重要
因為
一開口 就失去自我
我開始解讀 雙慢的兩列平快車
也是平行交錯
然而過去後
不會像速食一樣 用過就丟
因為講究
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那是諜對諜
I did not tell the truth
我很清楚 我很精明
書本是我的武器 音樂是我的防禦
我很愚笨 我很手拙
失去我的行動力 打亂我的思緒
一切的一切
是我對這些的不確定 和怕傷害到 的開心
車上的音樂刺痛了我
讓愛 重生
抵達這看似充滿希望 和夢想的地方
卻如走在曠野 沒有滋潤
這些的刻意移開 和沉默.....
不易了解我 我是沉默
用相機沉默 用文字沉默 用行動沉默
我討厭我的沉默
但卻知道會是最安全的沉默
沒有那些我們所談論的擔心白目
因為 我覺得
一個最單純簡單的方式
是立約與承諾
或許
這沉默的味道在調味上
重了些
那其他味呢?大廚在哪?
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當我今天翻找過去的轉貼時
這首歌 再一次穿過我的內心
喜歡 與 永遠
之間的距離有多長？
人從 相聚 到 分離
距離又有多少？
有時候被動往往勝過了主動
因為我們總是忘卻不了自己的舊面具
導致了相聚後 痛苦的離去
到底我現在情況
是 喜歡 還是 永遠？
我很高興的是
有人寫了這首歌 有人教導這首歌的意涵
有人 正不斷的學習這首歌
喜歡是一時的
永遠是無限的 並且受到了神無價的祝福
被動 是我的最大弱點
我想我說過了自我價值觀的問題過
因為那是很難改變的
於是當我去"打破"的時候
我沒有輕鬆過
我想永遠的第一步
是主動
而這主動不僅僅是行動的告白
更該的是主動的了解自己的問題
去改變自己
神不會為你預備直接站前頭的人
他要的是 當我可以自由 甚至自己找着
並主動運用神的遮蓋來和她相處
這場感情 會有多浪漫 會有多瀟灑
只有主動出擊的人知道
喜歡 與 永遠
我想 我已經不只喜歡
但我需要主動
這主動
交給我 交給祢
David Liao 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
我常用一笑帶過
但是只要是這樣的問題
常讓我很痛苦
為什麼 越來越多人問起
最好笑的是 聽到的也是
就算是站著 晃著 搖著 還是不經意的聽到這 讓我掙扎的事
我 突然發現 四年前的傷害
竟然這麼的深
傷到的好朋友
當然 她已經走了出來 而且幸福
祝福妳
我的傷口 卻化了膿
導致了我現在的痛苦
是的 我很膽小 群眾是對的
我沒有能力去相信現在的自己可以
而我相信這樣的我不能給妳幸福
每一個群眾的問句 都在重劃開那最深的恐懼
而你們那玩笑般的結語
讓我恨不得離開現場
我不知道誰可以說 才可以不是那樣的痛
沒有人是因為每個人也有自己的未來要追求
這我再清楚不過了
至於 沙丁魚們
至少目前 我找不到
但我很希望能有所回應
那時 我會知道 其實關心不分團體
浪費時間？
或許吧 但就是因為這樣 才是一個讓人安心的人
至少 可以讓人放心去交往
這才是我的做事風格
豪語
我會是專一的人 不會改變
只是當恐懼作祟時
我依然沒辦法 面對我自己
因為這樣 很矛盾 很氣自己的懦弱
最後 想不出靈感了
然後
在一個重要的人面前
什麼都沒有了
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