FIRE4JESUS

這兩位是最具有討論空間的兩位了

無論如何

不可否認的她們兩位  在我們的大學時代中

已經扮演極重要的角色

不管她們的好壞評價在先

總是要感謝她們  成為教導我們的老師

於我們在新聞系的這段時間





我一直在想  如果歐巴馬因為美國的社群運動而成為美國總統

那麼陳老師就是我首推社群運動的台灣領導者

老師對我們的挑戰令我驚艷

或許因為她  我們會開始思考這個社會的不公義

重新認知這個社會洗腦我的觀念不過是個屁

透過新聞學重新了解世界真正需要的是什麼

雖然  立場鮮明是她的問題

為了挑戰而挑戰  難免在大聲疾呼時

和自己矛盾  或是預設了立場

不過我們正需要這樣的紮實基礎  為自己的未來鋪路

那些立場問題  自己再去判斷吧

她要我們不間斷的學習  討論  激盪出能震動世界的火花

她寄託希望在我們的身上  希望我們也能改變現狀





而簫

相較之下顯得輕鬆  更誇張的說法是鬆散

但我想這卻是另一種的教學

你以為她都沒在教課嗎？

她教的是「內心」

或許她也有所謂的預設立場

但是她是希望我們在社會上活的更像一個"人"

人不是一直都在和人相處討論

人也有自我的思考

她希望能在我們身上做到的是

改變我們那些死大學生的習慣

自以為什麼都懂  隨意評斷人事物  尤其是人

她知道這樣最讓人討厭

但是她寧願犧牲上課來教導

把我們尖銳的角  磨成渾然天成的圓

因為這比傳媒概論更重要




人  都有缺點

人生下來都不完美

你問我排斥誰

我說  誰的話我都聽  誰的課我都選

因為她們是我的老師




陳老師  給我們利刃
簫老師  教我們使刃

以前的勇氣去哪了？
看見妳

好像看見8年前的自己(怎麼這麼久了？)

那時

拿著麥克風 沒有多想什麼

就是 唱

很有安全感 而歌名

就是安全感




幾週過後 第二名的成果後

再次的以表演形式向所有人呈現

這次 造飛機(非童歌...)成為了我的代表作

甚至 有人懷疑 評審頒錯了第一




但從此以後

我的熱情和勇氣卻被澆熄

我不再對自己產生自信

我想和國中的處境有關吧




我無法面對我自己

看見每一次的歌唱比賽 心中總有一股熱情

卻總是被自己的自我否定而否定

我在意人如何看我

我怕自己變成笑柄

一個看似能不顧一切去行動的人

卻是一個懦夫




我羨慕那些能自由自在的唱歌 或自由自在表演的人

神 給他們極大的特長 使他們能為人獻出自己




我相信神 沒有要我放棄夢想

沒有要我放棄唱歌 甚至是祂賜我天生的合聲功力

我要唱 而且持續的唱 唱到不能再唱為止

只是 我好希望 分享

那種唱詩歌的感動 可以傳染給我身邊的所有人

我不要再有這麼多的懼怕 這麼多的自我否定

是時候破繭而出 只希望喉嚨不要有太多繭




就在妳唱完之後 我反問了我自己

所以在這麼多年以後





我還可以再唱歌嗎？

從整裝待發
到放棄所有
最後從發現一切
決定付出未來


服裝重新的換新

讓自己不只換衣  更讓自己換腦

把自己的動作翻新

畢竟  這樣的場合  我不是男性

我是男士

習慣這樣  因為為了未來的幸福學習

尊重和禮儀是基本



當然  自己不意外

有時希望的突破  還是會失敗

也許我真的沒有和女士交談的技巧吧

雖然說一切不過是為了活動而製造的效果

而我依然做好男士的本份(這方面我很自豪)

但是缺少總是讓人失落

所以有點不好玩了

人總是希望有些效果  交集就會產生

和同學的關係  也就不會這麼的不冷不熱



所以  帶著些許偏見的我

自然很難融入在活動當中

但是就在我放空自己思考的時候

突然的想起班上的一些"微妙關係"....




其實  不用明顯說出  大家都很清楚

而不只在自己的班上  也在另一班上產生

我突然覺得  當我了解一切時

我並不是要支持誰偏袒誰

而是感受到48屆的團體  會充滿挑戰

我愛我的班級  我愛我的系

我恨不得解開這一切阻攔新聞系團結的枷鎖

看見真正的傳承



彼此接納就會有愛蔓延  仇視對方只會加深誤解



我想  傳薪  不只是交接了工作
更是將上一屆彼此磨合過的愛  交接給我們



我清楚了  也明瞭了

雖然我不站在台上

但是我希望成為為大家磨合的那顆種子

自不量力成為所謂helper



你説幹麼要去把自己搞成這樣  自找罪受？

還是一樣的觀念



愛是不計一切代價的犧牲





因為我愛我的系  所以我犧牲是理所當然的不是嗎？

我生下來  就是要讓我身邊的人因為我過的更好

That's my life !!  這就是我的人生！

不用擔心力氣用盡  我有「祂」別忘了



很扯  不過3個半小時的活動

讓我的想法轉變這麼大

新聞系  總是充滿新奇




So....."合作"吧  我單純的相信一定可以

製造更多的驚奇讓別人不只看見我們的成功

更看見團結的力量有多大







因為....
*彼此接納就會有愛蔓延  仇視對方只會加深誤解*




而  愛  是一切的關鍵

上一次的結局還算完美

這次的開始  失去了戰友

我喜歡孤獨  但我卻怕孤獨

當我開始了以後  我沒有了動力

混亂在我的身上蔓延

我開始思考繼續下去的可能性





內容其實不差  但只是開始

我不知道我這樣的形式  會不會符合妳的標準

畢竟口語是我的外表  文字是我的內心

我很難讓我的內心去迎合世界的口味





更多的內容和報告等著我們

但是卻開始想著剪下貼上的技巧

我有了沈淪的想法

在一開始的前幾天





CLOSEING

很突然的被妳邀請了

於是說什麼也要去一下

畢竟從放了寒假之後  所有人

全部失蹤

對阿對阿  只剩妳  還有  不重要的  人們



不過我也很清楚  所以很麥克

但是算是一種負擔



很少有這樣的機會

面對面  說清楚情況

我相信妳很清楚  因為妳不是一個說的動的人

但是我們竟都很有默契朝對的方向前進

至少我們都知道對的方法

去解決那一切屬於我們各自的幸福

我信的過妳



我很慶幸我的身邊

有爸媽

有老姊

有輔導

有妳這樣的朋友

有關心的兄弟

最重要的


我有 神  陪我走過每一個角落



雖然妳說要action

我會參考

但我想這也許是我惟一無法完全贊同妳的一點

我希望不會後悔

我希望符合雅歌(不要"驚動"我所愛的，等她自己情願)

我希望她是最幸福的

這是我的原則

也是我的心願

一切是否還太早？

我不知道

我相信妳一定也希望

他對妳  也有這樣的承諾吧

所以

希望妳能了解






而另一方面

如果妳下禮拜來到小巨蛋

妳就會知道

妳不只在朋友間受歡迎

妳更會知道

祂有多愛妳

我會為妳保留位子

請上座

用我做了三年的招待專業



為妳帶位

容我這樣的形容

因為真實的感受是

我未曾感受到內心互相的呼應



我必須很誠實的說

我感受不到念書的興趣

很多人會以為我當初所渴望的

和我現在所念的會有交極

我會很快樂

而我也提供了這樣的假像

是的  我很快樂  是的  我覺得還不錯

但是錯覺  總是在反面



是的

我起初認知的是相同

於是我全力付出

但是結果卻令人氣忿

我不懂為什麼三小時和三周之間

竟然是這麼的小

還有

妳要我們貫徹獨立思考  還要依循正道

激盪有時不是逼迫而產生出來的結果

我有時受夠了妳那無理的要求  自我實踐卻一遢糊塗

上課的真諦不是妳的  哈啦  打屁  閒聊

然後給我們數字

是真是假  我們是大學生  你不要把我們當小孩  然後亂蓋

重點在於  這不只是班級風氣之異

而是整體性的變態

我很不想用這樣的字眼

但是  兩個  對於大一的我們

在上的你們有沒有自覺太少




這裡  殺了我的創意

殺了我的興趣

殺了我的熱情




最重要的

你拉遠了距離





而這點

是我最痛恨的

很相似  浮現

好像我以前  找不到愛

我還記得翻桌的瞬間

那就是他們  同等的適用

我不再樂見  所以難過  努力改變



這不該是一個常態

每個人都有故事

每個人都有他要面對的問題

不希望再一次上演

這很重要



是的  這不是他們的錯

雖然他們很特別

但這些的性格

交給上幾代來承擔吧

不論如何  他們都是上帝的珍寶

你  永遠無法想像祂有多愛我們

你無法了解  為什麼是世上

每  一  個  人

但就是這樣  沒理由



我一直在學習接納

愛人  是我現在的呼吸

我還記得

有一首歌

叫



朋友

怡君妳真的很機車....
非常好....
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我真的不習慣在網誌上太搞笑....

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我一直以來總認為我是一個麻煩製造者

或許很多人不知道

我可是被翻過桌的

你知道嗎？

沒有勇氣 沒有自信

始於那時

那不堪回首的9年



我十分訝異我自己

並感謝祂的真實

沒有祂

我也許正在某家的模具公司中

和自己的理想抱負怨嘆

我受夠了自己的稚氣

受夠了自己的虛偽

要求別人 不如先反求自己



那一年

就是這樣來的....



沈澱自己的脾氣

把自己放入正確的道路上

學習先去尊榮別人

我的同學們

謙卑虛己

後面的幾年 我靜了

學習思考 觀察



很多時候我會一個人騎著腳踏車

靜靜的看著景美與新店的匯流

我的心不也是這樣？

從不相逢的兩面

到真實



我要謝誰?

祢

和你們



或許素翠老師說的是對的

但我缺乏自信的缺口

卻是由祂和你們的包容中

慢慢填補起來的

我還在恢復中

但我相信會越來越快



大學的殿堂

組成的成份

其實是知識和友情

全新的心情  全新的態度

和"她"的邂逅

十分特別的感覺

午

還再搜尋她的內部構造時

第一堂課  與我的生命  第一次相遇

一顆慎重的心  一顆不安的心

落下在第一排  附有桌面的椅上

等待歷史的巡禮  等待文學的撞擊

這一100分鐘的課

我想

決定了我的大學生命

努力在我該做的

要用功在所學  更要"懂得"玩樂

此謂"懂得"是為分配與分辨之組合



貞銘教授

是為良師亦友

好羨慕於早年的學長姊

緊密就是由此而出

永遠對年輕一輩抱持希望

大學思想發展與改變

因著淺顯易懂的口白而吸收

挖掘出寶物的方法

莫過於擁有一張詳細之地圖

鄭教授

可謂為那張詳細的寶圖

當人們逐漸忘卻他時

他卻激起我的熱情

是我有問題？

不

我想是許多的決定  而這堂課  不過是一劑催化劑

見面時  卻可以感受

文人和媒體的撞擊 勝於催化劑的效應

強烈  一見鍾情的

邂逅

每一天，有2萬多隻的沙丁魚

從四面八方擁入



今天，它陪了我好久

誰叫他這麼慢呢

十公尺的人龍只為了一個叫260的數字

很無意義的一個活動

一整個上午

錯誤的策略成為錯誤的結果

互動其實可以很有意義

卻也可以和歡樂共存

也許是我囉唆

但我最注重的是人的感受

而不知是否會共度四年的沙丁魚們

使我更確定守護的決心

態度  表現

你會在你們的未來扮演何種腳色

卻十分喜歡一個人的發表

點出學習的平衡  卻是委婉真實

當時

確實為眾人皆醉我獨醒




pccu  可以隨風而去

留了它的電話在手機裡

我會考慮....