FIRE4JESUS

 
 

如果我說

我沒有在這裡學到東西  是騙人的。

 

其實就像過去新店高中的大隊值星一樣

當你經歷過那段過程  你知道有些東西已經進到你的心裡去了。

 

 

 

對我來說過去這些年

有重考

有高中的大隊值星

有青年牧區的招待團

有傳播的夢想

有新聞系電視台的訓練

都不斷源源不絕  灌入一種我做夢也想不到的能力。

 

從國小國中一無是處的自卑

成長到現在能夠慢慢獨當一面

有知識成長的過程及靈命的成長

有過去感情的衝擊和關係的建立

一點一滴

都是看見一個人從乳臭未乾到可承擔肩膀人生的高潮劇情

 

 

 

大學的這幾年

過的很快樂

該經歷的  都經歷了

極怒  極喜  極憂  極痛

每一個事件都代表著人生的經過

這些經過或許你都不願發生  但是很多時候卻不是我能決定的

 

電視台的這一年

很多事情學會放下  卻也學會成全.....

"歡喜做  甘願受"這句是真的

並不為每個缺失而著眼  也不為每個失敗抱怨

 

"瞎忙"

 

不應該是大三實習媒體的代名詞

相反的  回頭重新檢視

這些當初看似白工的新聞  節目  刮帶  針鋒相對

我反而因為這樣更加的信任彼此

因為其實我們  都還在朝同一個目標前進

維持熱情  不是一件容易的事

放下成見  彼此搭肩  開始重視關係而非彼此的缺失

 

我突然發現我在經過一年的洗禮以後

對於這一條路

有一種得心應手的感覺

很多的東西丟給我的時候

內心是極度雀躍的欣然接受挑戰  說著"來吧來吧"

不是為了完成所學專業而專業

而是一種莫名的理想  行動力掛帥

沒有懼怕  沒有怨恨

 

以致於在教會營會中  接下攝影組長的重責大任後

擔子卻是輕省的

看見的都是安全框中  能夠揮灑多少學生的青春色彩

能夠看見多少顆單純的心重新被神解放

接案子工作之後

我渴望的是看見最終人們感動的笑臉

而不去討論中間經歷了多少鬼打牆的自我爭執

 

我知道  很多的同學  現正逐漸流失這樣的熱情......

人生未來的一切

真的不在高低

而在心

 

或許

這一切

和了解生命方向有關吧！

你走在哪條路上  帶你的是誰？  給你活力和希望的是誰？是同學  還是父母？

又或者  你相信你自己手中那把認為可披荊斬棘的刃？

 

再次走進了電視台

依然燈火通明

器材無論新舊  依然賣力的運轉著

我看見下一屆的學弟妹們  正在經歷這般的挑戰過程

感觸很深  為他們的生命感到慶賀...

 

矯揉造作的拿起攝影機要告訴自己

你回的來  也出的去  放寬己心  一心為人

 

 

 

TO THE END OF THE EARTH.

那是最終目的

for Jesus.

世界的最後幾天  倒數中
無論是馬雅的預言  或是曆法的計算  又或者是自我計算的時程
每一個數字
都在宣告著：回不去了  不可能。
 
如果  世界末日的這一天到了
你想做什麼？
逃離現場  無動於衷  或是表達真實的自己  脫序的演出
規則不再  法律失衡
末日終結的瞬間
細軟是否還是你最重要的一切
還是家人弟兄姊妹的陪伴  真實的關係END
 
我們是不是都忘記了什麼事
還記得誰  去好好珍惜
還記得誰  去好好謝謝他
還記得誰  去親吻他的臉
還記得誰  去享受最後的相處時間
因為時間的倒數完結
 
或許有一天  你內心中的那個小小期待
就像末日的終結
 
我還記得我很多次試圖去想像那個世界沒有我  全部消失的感覺
很深  很可怕
根本無法去想像
人在面對死亡  面對末日
或許感受會是一樣的
 
你說
如果是我  我會做什麼
或許會衝回一個我一直很想回去的地方
或許找到遺忘已久  失去聯絡的好朋友
或許  解決一段已經破碎已久的關係.....
或許最該做的是好好回到祂面前
我都知道了  然後呢？我的ING呢？
 
物質真的不大重要  我們有時候好像很想抓到什麼
卻錯在我們太愛面子  太害怕未來會遇到的不確定性  太害怕從人受傷
可是為了生存
你可以付上多少勇氣？
 
如果這一切是神所做的  那他早有預備
停止自我思考  裹足不前
向前邁一大步
不用管是不是世界末日  因為那些早知道該做的事
我們應該現在就做  為什麼要等待？
 
願每個人的世界末日倒數結束時
都停留在最美好的一刻。


 
http://youtu.be/YuogHG8Qn5A

 獨自走在信義區的街道上
霓虹燈刺痛我的雙眼。
 
好久沒有這種既期待又失落的感受
原來  我還看的很重
突然之間
這首歌  進入了我的耳邊
眼眶很快的就紅了....
歌詞  是這樣的：
 
< Coldplay - Christmas Lights >
http://www.youtube.com/watch?v=z1rYmzQ8C9Q
 
Christmas night, another fight.    耶誕夜，另一場爭吵
Tears we cried a flood.     眼角淚珠，聚集成河
Got all kinds of poison in, poison in my blood.    血液裡，流竄著酒精
 
Took my feet, to Oxford street,     轉身離開，走在牛津街道
trying to right a wrong.    期待撥雲見日
“Just walk away”, those windows say,    「放手吧」櫥窗這樣寫著
but I can’t believe she’s gone.    但我不相信她已離我遠去
 
When you’re still waiting for the snow to fall,    當你期待雪花飄下
It doesn’t really feel like Christmas at all.    卻感受不到一絲耶誕暖意
 
A group of candles on there flicker,    閃爍的燭火
Oh they flicker and they flow.    搖晃著光影、隨著時間流動
And I’m up here holding on to all those chandeliers of hope.
站在這裡，掛上象徵希望的吊燈
Like some drunkard Elvis singing,     或許就像喝醉酒的貓王
I go singing out of tune.    我要繼續唱著這首
Singing how I always loved you darling, and I always will.
唱著親愛的、我永遠愛你，直到永遠
 
Oh when I’m still waiting for the snow to fall,    當我期待雪花飄下
It doesn’t really feel like Christmas at all.    卻感受不到一絲耶誕暖意
Still waiting for the snow to fall,    期待雪花飄下
It doesn’t really feel like Christmas at all.    感受不到一絲耶誕暖意
 
Those Christmas lights,    耶誕點燈
Light up the street,    點亮大街
Down where the sea and city meet.    溫暖整座城市和大海
May all your troubles soon be gone.    希望你的困擾將隨之遠去
Oh Christmas lights, keep shining on.    耶誕點燈，讓溫暖傳遞
 
Those Christmas lights,    耶誕點燈
light up the street.    點亮大街
Maybe they’ll bring her back to me.    或許有天她會回到我身邊
Then all my troubles will be gone,    帶走我的歉意
Oh Christmas lights, keep shining on.    耶誕點燈，讓希望傳遞
 
Ohhhhhhhhhh   喔～
 
Oh Christmas lights,    耶誕點燈
light up the street.    點亮大街
Light up the fireworks in me.    點燃我心中的煙火
May all your troubles soon be gone.    希望你的困擾將隨之遠去
Those Christmas lights, keep shining on.    耶誕點燈，讓溫暖傳遞
 
 
紅紅綠綠的燈  映著銀白色的蠟燭
我拿著相機  站在天橋上
止不住的哽咽  隨著微風而逝去的淚水
 
在這個過度被商業化的季節中
還有多少人  還記得
這是一個充滿愛的季節
在一年之末  要和什麼說再見
然後邀請真正無私的愛  進入你的世界
 
站在信義區的十字路口
我感受不到一絲聖誕的暖意
好像要下雪了一般  卻又缺少了那種感動
或許
是時候回家了
 
真正的聖誕節
或許就在轉角之處
在你轉身後的決定
放下你的成見  你所認為  你的堅持
放手吧！那櫥窗閃爍的文字既然這樣述說
那麼就放下所有的堅持
別再留戀  絢麗的花火  酒廊的誘惑
給自己一點惆悵感
一點站在街口的感受
 
當感覺眼淚快流乾後
轉彎
就會有真正的愛
屬於聖誕節  那真正的愛。
 
愛  這傢伙  了不起
 
 
離開環境  不是一個結束
而是另一種關係的開始
這....好像才是真正的關係

念了新聞四年
第一次感受到我的這個產業正在迅速的凋零
明天  都要拍畢業照了
到底  在快門按下後的我們  所面臨的環境  會是什麼樣的景況

曾幾何時
我們在大學開學的第一天
滿腔熱血的拿著4000多塊的原文新聞學書
每天大喊吃不消  念不下  想偷懶
其實都只是那一時的抱怨
骨子裡對新聞的熱情  的那種憧憬  慢慢的被培養
長久下來我們自認我們肩負著傳遞訊息的使命  是神聖的使者
拿著筆  可以寫盡一切的不公不義
扛著攝影機  可以記錄下最新最即時的畫面
只為傳達世人這世上每個角落所發生的大小事
成為最為驕傲的”第四權”

這個工作現在不再神聖  這個工作不再充滿熱情
自從某集團進入了台灣  自從某集團掌控了媒體
曾幾何時
那個被先烈打拼下來的言論自由  乾淨的新聞環境
染黑染紅  更染了輿論的污名
當年的憧憬  在大四畢業後回到了現實
無限的循環
收視率  重口味  花俏八卦  利益糾葛
我們所看的見的真新聞  早已不復見

這幾天真的很難過
巴不得直走向前  指著他說：你摸著良心吧  下個世代的未來不是給你這樣踐踏的！
朋友們
你們可曾想過
當你失去了選擇的權利時  你的世界是什麼樣子？
當你失去知的權利之後  你的知識會是如何成長？
當我們還能坐在電腦前
使用著Facebook分享心情  使用著網誌記錄成長  使用著電話情話綿綿
這些
其實有絕大部分  你必須感謝”記者”
今天
你們曾經遺忘的記者們
你們曾經厭惡的記者們  要被米果吃掉了
那你們要
看起來一直都很好吃的巨大米果
還是各種口味都無償提供的廉價記者？

我們鞠躬盡瘁  死而後已
這個產業  今天若失去你的支持 (就算你是厭惡也好)
台灣  會毀滅的。
最後  你問自己：我愛我的國家嗎？

每個人必須好好思考這個問題。

神說話語是帶有能力的
所以  到底是誰說  這裡  是當我擁有了什麼的時候時
才開始啟動  繼續寫下去的動力？
哎呀～好像是我呢...

其實我做錯很多事  這裡就是其中的一件。

為什麼我會為了去滿足我自己”知”的慾望而極力的去追求什麼呢？
為什麼我會這樣的開啟跟外放我的行動而毫不考慮後果呢？
為什麼我過去會沒有原則的一直堅持自己所認為偉大的事情呢？
這一點都不屌  一點都不偉大
在人家看起來  好像你很專情  好像你很威猛  不是外面那種飄來飄去的壞男孩
但其實  這是另外一種糟糕男孩的表現
表面看似平和  但是卻無法控制自己的行為

我本末倒置了
整個世界也本末倒置了
過去我們所認知的  是一個男孩付上他的代價
一個女孩  附上她的代價  彼此相戀
於是成就一段美好的戀情  比燈紅酒綠的愛情純情  比學生青澀的愛情成熟....

“X”

我們若不藉著造就自己  彼此勸勉  認清自己的身分
就無法了解自己的潛能到底在哪裡
又要怎麼去愛人呢？怎麼去二人成為一體呢？
還記得光哥的信息  那個空中飛人  墜落在農村  然後再次透過兩對父母的肯定重新崛起
我們若再次的委身在屬靈長輩的肯定中  才發現原來未來更遠更高更好玩
我該對自己多點肯定吧  說：我做的很好了！

過去並不可恥
可是躊躇不前卻有點可恥
因為我們要停止抱怨我們原生家庭  為自己的人生負責
剛聽到的時候很想逃避  可是發現逃避後
只會一直讓一樣的事情不斷的重複發生

原則。
不要將未來看的太美好  也不要將未來看的太務實
相信觸電的化學反應一直都存在  只是時間的早晚問題
我直到現在還很難面對  或許到明天  或許到年底  又或許要一段時間
但是我相信總有一天。
沒有原則的堅持只會顯得自己沒價值
讓自己變得更好
若肯再一次的相信  那會是全天下最美的奇蹟

過去我總是躊躇不前
這次我要為自己的未來立好根基
我有我的 Code  以及我的 Timecode  我會堅持到最後一分鐘
神阿在最後這段時間  不  是以後的時間
讓你的話語充滿我  低谷的時候陪我哭  高峰的時候陪我爽

這一季自由的信息  我想不只讓新朋友震驚  也讓陳舊的基督徒興起
過去這段時間  我都不像我了.....

突然期待起今年的天國文化的服事了呢！

愛情方程式/自由者聯盟/GO小組我的家/我遠在高雄的親人以及屬靈親人/琴與爐/天國文化/罵及/你/妳/祢

構成2013大衛廖的充分要件。

我很喜歡等待  因為在那段時間裡面
可以讓我持續的期待什麼
雖然有時候事與願違
但至少在等待的那個當下  我的心是快樂的

有的人很不耐  也有的人比我還有更強的耐心
無論如何
最近體認到  人的耐心必須要有原則

當廖亦恩在做一件需要花很久時間的事
這時候的耐心  不需要什麼修飾和條件
因為他的學習  是必須我們不厭其煩的教導  過程也許幾天  幾週  甚至幾年
這沒有期限
因為我們是朝一個好的方向發展
即便一時間看不見效果  可是你有一個單純的相信
而且他也給你有一個好的回應（雖然有時候真的會被激到）

如果是為了等待一個已經結束的結果  或是認知上已經不同
那這時候的耐心和堅持其實都沒有用了
今天如果雙方沒有相同的認知  那其實什麼都不能做
另闢出路吧
例如兩岸的政治對等  沒有相同的認知  就可以耗個幾10年
你只好另闢出路  透過經濟  透過傳播  文化去連結
但是事實上  什麼都沒有改變

也就是說
如果我們毫無保留的去衝撞一面牆
我們鐵定會受傷
不如轉過身去找門
或是這道牆哪天就像柏林圍牆一樣被人推倒

做一個睿智的決定
不要被現況綁住自己
耐心是設計給會思考的人  不是設計給只會蹲在牆角之人

有時候真的會很不耐
或者已經撞牆好幾次  很痛苦  頭破血流
但是也可以解釋成是一種磨練的過程  或一種轉身提示

這全看我們靠神靠的緊不緊
有沒有貼近祂的心意
貼的越近  越能清楚知道  是該堅持或是該放棄

神要我們有原則
過去的我沒有原則
所以要重新認識自己缺乏的地方在哪裡
或許過個幾個月
整個人都不一樣了？:)

風扇還在刷刷刷的轉著  核心算圖加上修復後的運轉

在這幾年中還沒有掛掉真的是莫名的感動
我卻不知道下一個生命移動軌跡  下一個人生的畫面剪輯
要編碼成哪一種格式

我的人生  就如同我的工作一樣
透過剪輯完成  哪段記憶要模糊  哪段記憶要黑白
排列過後的調色  畫面組成的切換
為過程成音  為思想上字

最近  似乎剪到了60年代黑白電影的片段
那種  失去色彩的感覺  很強烈
有時候調不出你要的顏色  就只好讓這段記憶模糊
騙自己這段可以跳過痛苦  只是一個跳接的過程

或許我從沒問過自己要什麼
我現在真的快樂嗎？做這些真的讓我的人生劇情順暢？
如果我不是現在的我  還有可能愛我嗎？
還有可能接受這樣一個到了大四  才砍掉重剪的人生片段嗎？
按下電源鍵  是不是什麼都不一樣了？

心思細膩  也是一種錯誤呢
想走在時間軸上  回到一開始的片段那裏
尋找  失去愛的痕跡  是從哪裡開始媒體離線
空白的地方  為什麼沒有拿其他的記憶片花補齊
看著別人萌芽的小品
眼中是嫉妒  卻也是羨慕
我錯過了那些年  沒有加上的色彩  沒有加上的技巧  沒有翻轉人生的特效
於是現在  困在這黑色方框中  任由一個獨大的奧多比公司  來佔領你人生的每一個細胞
可不可以將瑣碎的美好記憶  打包  放在一個序列裡播放？

多麼輕巧  卻多麼沈重
然後想著我的承諾。

我知道我完成不了了  雖然看似眉目  但卻是喪盡心力後的半成品
我寧願放手  也不想交出半成品  這不公平
有些地方  已經不太一樣了
是腦袋裡  還是遠端的伺服器  其實我已經無法分辨了
為期四周的技術訓練  是擴充  還是另一次的系統崩壞
想躲  卻總在每一次的停擺中  手動關閉
然後就拖在那裡  啟動不了  或是再一次的程式閃退

拜託讓我想起以前那些美好回憶的Timecode  以及添加色彩的感動
即便是一點點的片段也好  讓我暫時離開黑與白的世界
我不要求硬體加速  但是我有耐心等待你處理完所有程序
讓我找到當初的熱情再哪裡
或是
要我重新剪輯我的人生  我也無所謂了....

夜深了  早點睡  按下電源鍵。

無助  是什麼感覺呢？
進也不是  退也不是
裹足不前  分身乏術  束手無策  困頓乏倦
衝擊不出一個缺口
走不出能走的路
然後說不出口
就這樣被緊緊束縛在一個困窘的境界裡面

感受黑暗  感受死亡
感受攻擊  感受鬼打牆
痛  也是由此開始

好像很久沒有這種感覺了  學習去Face off
上一次是大三
一個人在河堤哭的時候
那時候  熄了火  關了燈
然後再陰雨綿綿的寒冷中  面對自己的無助
那時候真的是生命當中最恐怖的時候  感覺全世界都背對著你
漠視
不怪罪誰  沒有誰錯
順便責備自己  什麼都不懂
對  it’s my fail
然後過了三天  之後的青崇
就重新對生命有了盼望

現代人  對於無助  要花多少的時間面對呢？
5天？  10天？  一個月？  一年？  十年？
無助的解答  是放下？還是交拖？
像現在  12:00過後  一切的活動靜止
到底這是宣告死亡  還是緩衝的作用？

似乎現在這個時刻
全世界都在用盡全力的告訴我說  沒有你想像的”完美”
你只能無助的看著他發生  然後被摧殘
幾天後重生

當然  你不可以有意見

難道放縱是一種解答？我不願相信  不過牠希望我相信
這是一種釋放  通往深淵道路的黑洞
我就在這種拉扯中  無助的繼續生存著

3天
經驗法則告訴我
所以預備好自己的無助
接下來對自己的生命  和對最重要的人
依然保持盼望
然後就做一個決定

那時的我非無助  而是主動出擊  back to the home I think and I hope

海岸線  海
海  再到另一端的懸崖

不論從這一岸  到另一岸
從左岸  到彼岸

它所教導你的  是平靜且持續的航行
相信  你所相信的。

哥倫布當年將船毅然決然的往西方開去
他只是一個單純的相信
成就後來偉大的傳奇
因為他相信  有一道寬闊的彼岸  等著他們

國父當年革命之始並沒有當下趕赴回國
他只是一個單純的相信
信任這個國家的每一個烈士  放手去做
然後這個國家  成為自由 平等 博愛的起點

總有一天
我們能夠到達我們心目中那一片美麗的海灣
取決於你單純的相信自己
亦或是你堅持到底的決心

你擺動多大  和你能游到對岸的時間成反比
你有多少的覺悟  和成就多大的偉大成正比
浪頭高過我身的時候
踩過去  並拍拍胸口  說：神使我行走在海面上
多少的時候
我們失去了彼得般的信心  那般的覺悟和衝勁

詩139:14
“我要稱謝祢，因我受造奇妙可畏。祢的作為奇妙。這是我心深知道的。”

或許
我們都失去了信任的勇氣
不知道旁邊的人有兩隻手  多了一隻只是為了要來拉你
我們都太過於恐懼  對於未來害怕而卻步
甚至於害怕到一個地步
對於這個美麗世界的認知曲扭  殘害了多少為科學貢獻的先驅們
當世界的價值和遺棄感狹制我們的時候
我們經常忘記我們是神國兒女的自由身分

如果我們能認知  並且開始朝迷霧航行的時候
戰勝自己的恐懼  釋放自由時
亞斯藍國度的彼岸就不遠了

開始前  雙眼一撇

看見手上的手環....ROMANS 5:3-5

我知道  神抓著我的手說：就是在患難中、也是歡歡喜喜的

不過這次  我真的好想倒下了。

 

開始生病了

每年的9月開始

好像就是固定的戲碼  然後開始進入一個冷的不像話的季節

喔  是身體內  不是環境外

暈眩  然後開始自我放逐

每一年似乎都是這樣......

 

每次到了這個時候  我總是比別人更先認清事實

什麼工作  什麼課業  什麼剛起步

全部都只是說說而已

我有遠大的抱負  我有長久的夢想

在這樣內憂外患的情況下  是要我如何繼續歡歡喜喜

我累了  長久下來

被人稱為東哥東哥的我  其實根本稱不上這個綽號

太驕傲了

 

累了

 

我得不到迴響  一點點都好

有時候付出的再多  當人轉身而過的時候

你還是得不到什麼

請不要誤會我對人生改觀  我只是說出了一個helper的難過

該用盡力氣的事我還是會努力的完成眾人的託付

只是

我覺得我已經失去起初的熱情

當自我淪為一個機器人工具的時候

工業時代的黑幕  就是最好的寫照

 

東哥東哥

沒什麼好東哥的

我懂得不比你們多

我會的不比你們強

我只是一個會耍小聰明的人

從中間鑽了漏洞  跑了過頭

這些技術又怎麼樣  這些永遠的等待又怎麼樣

過去的經驗告訴我

等待或許會換來更多的等待跟絕望

 

我想倒下了

然後做自己想做的事

賺點錢  回去

然後重新找回自信

這段時間謝謝大家  還是可以找我  但是不一定每個忙都幫了

我要回到我的源頭

然後搞清楚我到底要什麼  然後我到底做錯什麼

這下半場讓我倒下吧。